リスカしないからメンクリ行かないという友達

ほんとに大丈夫？って思うリア友がいます。

いつ会ってもしにたがってて、遊んでても心から楽しめなくって、生きていることとか楽しい事とかも全部申し訳なくって、自分には価値がない、生きづらい、って言ってて、本人は明るく言うんだけどいつ会ってもそうだからいよいよ心配になっちゃって。

私がメンクリ通っているガチメンヘラってことはその友達も知ってたから、思い切ってその子に「メンクリは行こうとは思わない？」って聞いてみた。

そしたら、「病名がついたら楽になれると思っているけど、リスカしないしやりたくないし、病気じゃないと思う。ただのぐうたらって診断されることがめっちゃ怖いから行けない」って。

病名がついたら楽になれるかもって思ってるのはちょっと意外だった。

だってずっと病院行こうとしてなかったから、そういう救いの希望（楽になれるかも）みたいなのは持ってないんだろうなーって思いこんでたし。

あとめっちゃ冷静なんだなーって。

いっつもいっつもしにたくて楽しいことも楽しめなくて、つらいつらいって言ってた子だったから。溺れる者は藁をもつかむっていうけどその子は違って、藁を掴んだあとに絶望が来るかもしれないことをしっかりと把握しながら溺れているようなイメージ。

あとは、リスカってひとつのボーダーラインになっているんだなーってこと。

私も、リスカすると「いよいよヤバいな。普通じゃねーわ」っていう自覚を持てた。だからメンクリに行くのもさほど抵抗がなかったな。

でも、それをひっくり返すと「生きづらくてもリスカはしていないから病気じゃない」っていう残酷な線引きだなーって。

精神病になっちゃった人みんなリスカしているわけじゃないけど（それはその子も知っているとは思うけど）、やっぱり病気かそうじゃないかのひとつの見極め的存在になっちゃってるんだな。「メンヘラなら君もリスカしちゃってるの～？」って無粋なこと聞いてくるおじさんにも出くわしたことあるし、私。

そういう見極め的存在として、睡眠障害もわかりやすいかもしれない。

眠れない、おかしい、よし病院行こうみたいな踏ん切りになっていると思う。その子も「明らかに眠れない」とかなんとかあったら病院行ってたかもしれないけど、そうではないみたいだった。

それでもほんとうに辛そうで、こっちまで辛くなってくる。

時間忘れるくらいの趣味を見つけたら？って提案しても、私に趣味をやる資格は無いし楽しめないんだって。

いや、そういえば私も、初めてメンクリに行ったのは会社に指示されたからだ。

そのときはリスカもしていなければ、不眠でもなかったわ。

ただパニック起こして過呼吸なっただけだ。（ただ？）

上司が、「悪化する前に、まあまあ病気じゃないかもしれないけどさ、一回病院行った方がいいよ」って考えの人で、私の目の前で産業医とあれよあれよとメンクリの初回予約をとってしまったん。有給もない私を早退させてくれて、もう行くしかないっての。私は病気じゃないちょっと調子崩しただけだ～そんなに大ごとじゃね～よ！って思ってたけど、そこでばっちり病名がついて会社休みましょうねってなった。この上司には一生感謝すると思っているよ私は。

なかなかね、メンクリ行く踏ん切りって必要なんだなーって今回改めて思ったのと、「自分は病気じゃない」って自分では思ってるけどめちゃめちゃ苦しくて辛くてもう心が何やっても楽しくない不動の岩みたいになっちゃってる人は、外部の人間が誘導してあげる（してあげるっていうと上から目線だな）ってのも大事かもしんない。まあでもメンクリに抵抗あるのはわかるし…わかりみの民だし…。私の診察のときに保護者的な立場でついてきてもらうとかだったら抵抗減るかな？余計なお世話かな。

あとやっぱりちゃんと話を聞いてくれるお医者さんじゃないとな。

人生初メンクリ、いろんな葛藤とか決心とかやって行って「いやあ、ただの怠け癖」とか言われたら負の衝撃ハンパないだろうからなあ、やっぱり口コミとか知り合いが通っているとかしっかり情報収集してから、「行く」選択肢をちょっとずつ増やしていくのはアリだなと思います。

リスカしなくても睡眠障害起こってなくても、何やっても「辛い」のは苦しいよ。

蛇足だけどメンクリは近所じゃないほうがいいかな、近すぎると逆に「いつでも行けるしなあ」ってなったり、病院の付近を通ると色々思い出しちゃったりするかも。

何言いたいかわからなくなっちゃったけど、「病名ついたら楽になれるかな」って１ミリでも思ったならメンクリにいく準備してみるのも、いいんじゃないかなーって思ったっていう話です。準備したあとに「やっぱ行かない」でもいいし。