とってもつらい時期の話（PMDD)

自分がおかしい。おかしいと思えるからまだマシなのか。

まず、涙が止まらない。何やってても涙が出てくる。毎日のようにリピートしまくっていた曲を聞くだけでダメだし、電車に揺られているだけでも泣けてくる。訳もなくすごく悲しい。理由を聞かれてもよくわからないし、探ってもよく笑から良し、普段毎日のように見ているものを見ても涙が出てきて止められない。

次に、非常に傷つき落ち込んでしまう。何気なくTwitterを開いたらもうだめ、みんなが自分のこと批判しているような（幻覚や被害妄想のような）感じになってしまう。あとは、誰かと会話していると、何気なく相手が言った冗談とか冷やかしを真に受けて固まってしまう。

相手に「いや、それはないわ！笑」って言われたら、（ない、のか…やっぱ自分変なこと言ってたのかな嫌われたかな引かれたかなどうしようどうしよう、さっきあんなこと口にしなければよかった。言う前に戻ってやり直したい。もう自分から何か話すことも嫌だ。こんな思いしたくない）となってしまい、笑って受け流すことが出来なくなってしまう。普段そうできる程度のものであっても、心にグサッときてしまう。

そして、非常にイライラしてしまう。ゲームアプリの「ボーナスタイム開始！」的なプッシュ通知だけでもしぬほどイライラする。LINEやメールにもイライラする。親から「台風気をつけなさいよね」という、私を思いやって送ってきたであろうLINEですら開きたくない。友人からきた「風邪治った？」のLINEも開きたくない。そんな自分にもイライラする。携帯のバイブレーションも無理。携帯の電源切ってしにたい。

もう、自分のこころのなかはひっちゃかめっちゃかで、正直、こんなときは、誰とも連絡を取りたくない。自分のことなど放っておいてほしい。外部からの刺激（通知が来るとかLINEが来るとか声を掛けられるとか）は一切絶ちたい。自分を守ることで精いっぱいだから。

でも「つらい」と呟いてしまうし、イライラを表に出してしまうし、メンヘラだと隠しながら付き合っている人とは会わなければいけないし、いけないんだよな。

それを完全に止めたらどうすればいいんだろう。家に引きこもって食器を片っ端から割ればいいんだろうか。ほんとうにスマホの電源を切ってしまえばいいんだろうか。でもこの時代、「連絡がつかない人がいる」っていうのはもう即刻警察案件になりそうで、怖い。だから私は最近スマホを捨てたい。「あの人は持っていないから仕方ないね」でやって行きたい。そんなの無理だけどさ。

生理周期的に、もうしばらくしたらこの辛さはゆるむと推測している。PMDDになって通院してもう数年たつし、ピルで調整しているし、もうしばらくかなとは思うけど、今は本当に辛い真っただ中で、ほんとに誰とも話したくない。ブログはまあ、書くだけだし吐き出しの場だからまだ大丈夫。コメント頂いてもスマホの方には通知が出ないようにしている（実はね）。スマホが「ブブッ」ってふるえただけでブチギレるくらいメンタルがよろしくないから、これも自己防衛のため。

しばらくしたら良くなるだろうという推測はあるし、そうなる確率も高いと思っているけど、どうしてもこの辛い時期はそんなので気持ちが少し楽になるなんてことはなく、抗うつ剤で何とかなるものでもなく、会社を休めるわけでもなく、スマホを捨てることも出来ず、むしろよくなる見込みがあるからこそ死ぬにも至らず、ただただ、生きているのが辛いだけ。